A beber se ha dicho....

Nunca me había dado tanto gusto mojar mis labios con un buen trago, jajaja. Espero que tengan un excelente fin de semana. Y no se olviden de decir...."Saluuuuuuuuuuuuú".

Don't judge too quickly....(part 3)

Don't judge too quickly....(part 2)

Don't judge too quickly....

El negro ladino....

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta
más,busca una linda negra y le pregunta:
-- ¿Cuánto cobra negra?
-- 100
-- ¿Queee?... ¿ia salieron lo biyete de 100?..... Ma
  baraaato pe neeeegra...
-- Buee: 50
-- ¿Ta loca? Mira, tengo 12
-- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
-- Tonce 12 y el celular
La negra lo piensa un poco y dice: Bue, dale
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos
termina, se viste,le da los 12, y comienza a irse
-- Oye negro: ¿y el celular?
-- Anota: 95226575

Servicio aeromexico

Un mormón tiene su asiento junto a un mexicano en un vuelo Paris—México por Aeroméxico. Tras el despegue, las sobrecargos empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El mexicano pide un ron con coca.

La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta éste muy indignado:

--- “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.

El mexicano le devuelve el ron con coca a la azafata y dice:

---“Yo también prefiero eso, No sabía que tuvieran esa opción”.

Uno mas a la cuenta......

Siiiii, es cierto que hoy me hago un año mas viejo han pasado solamente 30 dias como el dia de hoy a lo largo de mi vida y cada día que ha pasado me he dado cuenta que la vida sigue siendo maravillosa, llena de sorpresas y algunos reveces para darle sabor, llena de personas que solitas se dan a querer, algunas no tanto, pero no por eso dejan de ser importantes en el paso del tiempo, todos sin excepción sin darse cuenta te dejan algo bueno. Los proyectos se vuelven mas interesantes, los retos saben mejor cuando te los cumples. El amor no deja de ser importante.

Quiza hoy me vuelvo mas viejo, pero me siento mas vivo.

Noche de table...

Noche de table...

Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de farra. Habían ido a un table donde las viejas estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó:

- ¡No mamen!... la vieja que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super chichona, unas nalgotas...no..no..no...Estuvo increíble.

Acabamos hasta las 5 de la mañana".

Pregunta otro:

- ¿Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas?

Contesta:

- No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo. !!!! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!"

En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica:

- Cabrones... que gachos son!!! A mí me dejaron a la más culera. La vieja estaba super jodida, y nada mas estaba chingue y chingue...que andaba muy tomado, NO quería Jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la cabrona.

En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

¡¡¡PENDEJO, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN PEDO!!!!

Lealtad conyugal

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis
durante meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los
días...
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ....sabes que?, siempre has estado a mi
lado en cada momento malo de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;

Cuando perdimos la casa,
te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has
dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura...

Me traes mala suerte.... sácate a la chingada pinché vieja salada!!!!!!!!

Positive proof of global warming....

Tener una esposa asi......

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces
descompuesta.

Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella !!!!
Esposa: - No te hagas Luís, esa luz esta descompuesta desde hace semanas
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca

CIERRA EL PINCHÉ HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA, HIJA DE LA CHINGADA !
Oficial: - ¿Señora, ? ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No, sólo cuando anda pedo

Vida o muerte......

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las mucha cosas de de la vida…. Entre otras…. Estabamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dijé :

“Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, Si me ves en ese estado desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.

Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración….. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y me desenchufó el televisor, el cable, el celular, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el mini split, el Xbox y me tiró todas las cervezas!!!!.

PUTAMADRE ....CASI ME MUERO!!!

HOMBRE PREPARADO

Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.

Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.

Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijó:

---“Ay, mi amor. ¡ Tengo un dolor de cabeza terrible!!”.

En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:

--- “¿ Qué es eso mi amor?”

Él Respondió:

----“ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio???

FELIZ CUMPLEAÑOS AAAAA TIIIIIIIII

Siiiii hoy 27 de febrero es el cumpleaños de una niña toda nice, que desde que la conozco ha sido un placer su presencia, las charlas de la comida justo antes de irnos a comer por msn apostaría que hace que las tripitas nos gruñan un poco mas, la confianza que nos hemos tenido y muchsisimas mas cosas que he pasado contigo a lo largo de este tiempo, asi que hoy ----debido a la distancia, que no es pretextooo---- te vamos a dedicar un post para ti solita. Si para nada y nada menos que la CHICA X,

Preciosa te deseo un muy bonito y feliz cumpleaños, que te la pases de lo mas lindo y porfa dejame un trocito de pastel. jejejejeje.

He dicho Saluuuuú!!!!!!.

Del manicomio........

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-“Disculpe señora, pero excede usted el límite de velocidad permitido en esta autopista. -¿Puedo ver su registro de conductor?”.

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto del metro ya usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo…..

Vuelve a detenerla y dice:

-“Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua…Le importaría mostrarme la documentación del vehiculo?”.

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos…. Y al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo, con el pene en la mano y con una tremenda y enorme erección:

La loca lo ve y exclama:

--“Ahhhhhhhh, noo!! Otra vez el alcoholímetro Noooooooooooooooooo…..!!!!!!.

A que la chinita......

Desde tiempo atràs una de las cosas que siempre se me han dado, es la de escuchar a la gente, para mi no es raro de que alguien llegue y se siente a mi lado y me empieze a contar de su vida, cosa ademas que no me desagrada, puesto que de cierta forma me gusta ayudar, aunque a veces la ayuda sea solo escucharles.

Desde hace tiempo he seguido con caso con una amiga, caray a ella si que le ha pasado de todo y obviamente me cuentas sus desventuras con un canijo homosapiens de mi especie, jejejeje, no cabe duda de que a veces somos medios canallas y en este caso, ella es la victima. Lo que me desconcierta es que sabiendo el historial de este individuo, ella sigue ahi con el dedo en el renglón.

Èl, le ha aplicado todo el catalogo del manual OGT y èsta taruga nomas no entiende, en fin ya no se que pensar, que les motiva a las feminas que aun portandose uno mal siguen ahi ?????? sera que el desprecio las vuelve mancitas ???? acaso les gustarà que uno sea un OGT ?????

Me no entender.

Si alguien sabe al respecto de èstas conductas feminescas no dudes en dejar tu comentario. He dicho, Saluuú.

Una chela es una chela......

No andaba perdido, siiiii, andaba de parranda, jajajaja, no es cierto, la verdad tenia extraviada mi contraseña, caray no me cabe duda de que era tan segura que yo mismo me acodaba, jajajaja, pero por fortuna ya me acorde de la condenada combinacion de numeritos.

Aqui les dejo un videito para que piensen que siiiii, ya mero es viernes. jejejeje.