LA TABERNA DE LAS TRAGEDIAS

Como agarrarse en el metro sin contagiarse.....

2009-05-24T17:15:00.002-05:00

Nuevo billete de 20

2009-04-29T19:47:00.002-05:00

A beber se ha dicho....

2008-10-24T13:58:00.003-05:00

Nunca me había dado tanto gusto mojar mis labios con un buen trago, jajaja. Espero que tengan un excelente fin de semana. Y no se olviden de decir...."Saluuuuuuuuuuuuú".

Don't judge too quickly....(part 3)

2008-07-29T18:47:00.002-05:00

Don't judge too quickly....(part 2)

2008-07-16T21:18:00.002-05:00

Don't judge too quickly....

2008-07-14T20:18:00.003-05:00

El negro ladino....

2008-06-21T19:41:00.003-05:00

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta
más,busca una linda negra y le pregunta:
-- ¿Cuánto cobra negra?
-- 100
-- ¿Queee?... ¿ia salieron lo biyete de 100?..... Ma
  baraaato pe neeeegra...
-- Buee: 50
-- ¿Ta loca? Mira, tengo 12
-- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
-- Tonce 12 y el celular
La negra lo piensa un poco y dice: Bue, dale
Se enfiesta el negro, y luego de unos aullidos recíprocos
termina, se viste,le da los 12, y comienza a irse
-- Oye negro: ¿y el celular?
-- Anota: 95226575

Servicio aeromexico

2008-05-07T12:39:00.000-05:00

Un mormón tiene su asiento junto a un mexicano en un vuelo Paris—México por Aeroméxico. Tras el despegue, las sobrecargos empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El mexicano pide un ron con coca.

La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta éste muy indignado:

--- “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.

El mexicano le devuelve el ron con coca a la azafata y dice:

---“Yo también prefiero eso, No sabía que tuvieran esa opción”.

Uno mas a la cuenta......

2008-05-06T07:41:00.004-05:00

Siiiii, es cierto que hoy me hago un año mas viejo han pasado solamente 30 dias como el dia de hoy a lo largo de mi vida y cada día que ha pasado me he dado cuenta que la vida sigue siendo maravillosa, llena de sorpresas y algunos reveces para darle sabor, llena de personas que solitas se dan a querer, algunas no tanto, pero no por eso dejan de ser importantes en el paso del tiempo, todos sin excepción sin darse cuenta te dejan algo bueno. Los proyectos se vuelven mas interesantes, los retos saben mejor cuando te los cumples. El amor no deja de ser importante.

Quiza hoy me vuelvo mas viejo, pero me siento mas vivo.

Noche de table...

2008-04-10T19:31:00.001-05:00

Noche de table...

Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de farra. Habían ido a un table donde las viejas estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó:

- ¡No mamen!... la vieja que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super chichona, unas nalgotas...no..no..no...Estuvo increíble.

Acabamos hasta las 5 de la mañana".

Pregunta otro:

- ¿Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas?

Contesta:

- No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo. !!!! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!"

En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica:

- Cabrones... que gachos son!!! A mí me dejaron a la más culera. La vieja estaba super jodida, y nada mas estaba chingue y chingue...que andaba muy tomado, NO quería Jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la cabrona.

En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

¡¡¡PENDEJO, A TÍ TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN PEDO!!!!

Lealtad conyugal

2008-04-03T09:44:00.002-06:00

El esposo estaba en estado de coma; salía y entraba de esa crisis
durante meses, aun así, su mujer permanecía a su lado, todos los
días...
Un día que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, el le dice:
He estado pensando mucho y ....sabes que?, siempre has estado a mi
lado en cada momento malo de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, ahí estuviste y me diste ánimo;
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí hasta el último minuto;
Cuando me balearon, estuviste a mi lado hasta que sané;

Cuando perdimos la casa,
te quedaste sin techo pero siempre a mi lado;
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, siempre a mi lado.

Y hoy que estoy con este estado de salud tan cambiante no me has
dejado y sigues a mi lado. Sabes qué?

¿Qué, querido? Pregunta ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura...

Me traes mala suerte.... sácate a la chingada pinché vieja salada!!!!!!!!

Positive proof of global warming....

2008-03-12T11:42:00.002-06:00

Tener una esposa asi......

2008-03-09T08:17:00.000-06:00

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces
descompuesta.

Tipo: - ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella !!!!
Esposa: - No te hagas Luís, esa luz esta descompuesta desde hace semanas
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 chingadazos.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
Esposa: - Pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el tipo no soporta y le pega un grito a la ruca

CIERRA EL PINCHÉ HOCICO, ANTES DE QUE TE LO PARTA CABRONA, HIJA DE LA CHINGADA !
Oficial: - ¿Señora, ? ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No, sólo cuando anda pedo

Vida o muerte......

2008-03-07T10:55:00.000-06:00

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las mucha cosas de de la vida…. Entre otras…. Estabamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dijé :

“Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, Si me ves en ese estado desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.

Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración….. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y me desenchufó el televisor, el cable, el celular, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el mini split, el Xbox y me tiró todas las cervezas!!!!.

PUTAMADRE ....CASI ME MUERO!!!

HOMBRE PREPARADO

2008-02-29T08:41:00.000-06:00

Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.

Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.

Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijó:

---“Ay, mi amor. ¡ Tengo un dolor de cabeza terrible!!”.

En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:

--- “¿ Qué es eso mi amor?”

Él Respondió:

----“ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio???

FELIZ CUMPLEAÑOS AAAAA TIIIIIIIII

2008-02-27T14:09:00.003-06:00

Siiiii hoy 27 de febrero es el cumpleaños de una niña toda nice, que desde que la conozco ha sido un placer su presencia, las charlas de la comida justo antes de irnos a comer por msn apostaría que hace que las tripitas nos gruñan un poco mas, la confianza que nos hemos tenido y muchsisimas mas cosas que he pasado contigo a lo largo de este tiempo, asi que hoy ----debido a la distancia, que no es pretextooo---- te vamos a dedicar un post para ti solita. Si para nada y nada menos que la CHICA X,

Preciosa te deseo un muy bonito y feliz cumpleaños, que te la pases de lo mas lindo y porfa dejame un trocito de pastel. jejejejeje.

He dicho Saluuuuú!!!!!!.

Del manicomio........

2008-02-22T09:10:00.003-06:00

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.

De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

-“Disculpe señora, pero excede usted el límite de velocidad permitido en esta autopista. -¿Puedo ver su registro de conductor?”.

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto del metro ya usado.

El loco verifica el documento, se lo devuelve y después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.

La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo…..

Vuelve a detenerla y dice:

-“Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua…Le importaría mostrarme la documentación del vehiculo?”.

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos…. Y al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo, con el pene en la mano y con una tremenda y enorme erección:

La loca lo ve y exclama:

--“Ahhhhhhhh, noo!! Otra vez el alcoholímetro Noooooooooooooooooo…..!!!!!!.

A que la chinita......

2008-02-06T12:00:00.000-06:00

Desde tiempo atràs una de las cosas que siempre se me han dado, es la de escuchar a la gente, para mi no es raro de que alguien llegue y se siente a mi lado y me empieze a contar de su vida, cosa ademas que no me desagrada, puesto que de cierta forma me gusta ayudar, aunque a veces la ayuda sea solo escucharles.

Desde hace tiempo he seguido con caso con una amiga, caray a ella si que le ha pasado de todo y obviamente me cuentas sus desventuras con un canijo homosapiens de mi especie, jejejeje, no cabe duda de que a veces somos medios canallas y en este caso, ella es la victima. Lo que me desconcierta es que sabiendo el historial de este individuo, ella sigue ahi con el dedo en el renglón.

Èl, le ha aplicado todo el catalogo del manual OGT y èsta taruga nomas no entiende, en fin ya no se que pensar, que les motiva a las feminas que aun portandose uno mal siguen ahi ?????? sera que el desprecio las vuelve mancitas ???? acaso les gustarà que uno sea un OGT ?????

Me no entender.

Si alguien sabe al respecto de èstas conductas feminescas no dudes en dejar tu comentario. He dicho, Saluuú.

Una chela es una chela......

2008-01-30T11:43:00.000-06:00

No andaba perdido, siiiii, andaba de parranda, jajajaja, no es cierto, la verdad tenia extraviada mi contraseña, caray no me cabe duda de que era tan segura que yo mismo me acodaba, jajajaja, pero por fortuna ya me acorde de la condenada combinacion de numeritos.

Aqui les dejo un videito para que piensen que siiiii, ya mero es viernes. jejejeje.

The three pigs and the wolf - Christmas remake

2007-12-20T19:48:00.001-06:00

No se crean que los cerditos son la mera ternura y compasion, nomas chequen lo que hicieron los retecondenados, jejejejejeje. Espero que tengan una muuuuy bonita navidad y si pidieron regalo, espero que no sea para hacer maldades, y si asi fuera, pos me invitan.

Abrazos.

El chistin del dia

2007-12-10T18:32:00.000-06:00

Es lunes y por terrible que parezca no lo es, asi que si sientes que se esta poniendo feo, el dia, te recomiendo que te tomes un minuto y te leas un alivianador y estimulante chistin, Siiiii, porque los lunes no son feos, ni terribles, mmmmmm son completamente odiosos, jajajajaja.

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le Pregunta:
'Oye niño, sabe tu quien soy yo?'

El niño le contesta:
'No señó, no se quien e usté, ni me interesa sabe'

Fidel muy enojado le dice:
'Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra 'C' ..para que mas nunca en tu vida se te olvide mi apellido que e Castro'

Y el niño le dice:

Compañero
Comandante
Castro,
¿Cómo y
Cuándo
Carajo
Comeremo
Carne
Con
Cerveza
Corona
Como
Comen lo
Cabrones
Comelones del
Comité
Central
Comunista
Cubano...?'

Castro se le queda viendo asombrado.
Y el niño concluye:
'... Qué ?.... me falto alguna?

Culero !!!!!

El king en 111 cuestiones.

2007-11-27T21:32:00.000-06:00

Yo pensaba que ya me estaba escapando de los famosos memes, pero al parecer no fuè asi, inche compadre ya me las pagarás, pero weno aqui empezamos pues con el meme, neto que si esta largo el condenado. Espero tengas las ganas de leerlo, sino pos ni modo, de todos modos lo pongo. here we go.....

K-K meme

1.- Nombre: King Cuervo

2.- Que hora es? 18:00 del 02/12/2007

3.-Dia y Lugar de Nacimiento: 6 de Mayo 1978 en el Rancho cerquita del pueblo.

4.-Universidad y Carrera: Universidad del Rancho, Lic enciatura en administración, Master en administracion con especialidad en Dirección empresarial.

5.-Condimientos para tu ensalada favorita:Aceite, sal

6.-Ojos y pelos: ojos cafes claros y cabello lacio color castaño claro.

7.-Alguna vez nadaste desnudo: Siiiiiiiiii, neto esta divertido y uno anda ligerito ligerito, jajaja

8.-Te burlas de la gente: Procuro no hacerlo pero a veces resulta dificil no hacerlo.

9.-Color preferido: Azul marino.

10.-Bebidas favoritas: Obviamente el whisky 18 años y la cerveza de barril.

11.- A que le temes: Quiza a caer preso.

12.- Mejores Amigos: Orlax y el Poncho (El chico)

13.-Una almohada o dos?: Solo una

14.-Pelicula favorita: Hijole una pregunta medio dificil, pero Schindler's list es de las mejores.

15.-Musica Favorita: Rock, house, clasica, neto que escucho de todo.

16.- Libros favoritos: las travesuras de la niña mala, la quinta montaña, El manual del perfecto OGT y podria seguir con una lista bien larga.

17.- Si fueras una palabra seria: P A C I E N C I A.

18.-Una de los mayores placeres de la vida: Dormir y viajar.

19.-Hobbies: leer, escribir, escuchar musica, ir al cine.

20.- Palabras o frases que usas:"awelita soy tu nieto", "shiales"

21.-Que es para ti la vida? Una etapa transitoria.

22.-Pasta dentrifica preferida? ninguna en especial, la que encuentre mas rapido.

23.- Te llevas bien con tus padres? No tengo madre y mi pa, pos es mi pa.

24.-Helado preferido: cocholate, yoghurt natural.

25.-Perfume o locion preferida: Lacoste essential, Polo.

26.-Nike, reebook o adidas: Nike.

27.-Cancion favorita: Nessum Dorma.

28.-Momento mas triste de la vida: Shiales, pos la verdad no hay ni a cuàl irle, dejesmole cuando murio mi madre.

29.-Deportes favoritos (para ver y practicar): El rafting y el descenso de montain bike.

30.- Persona mas loca que conoces: El poncho.

31.-Que buscas en el sexo opuesto: sinceridad y etc etc.

32.-Colleccionas algo: si, tengo una coleccion de timbres postales.

33.-Que fobias tienes: Ninguna, mmmmmm mejor dicho a quedarme sin internet, jajaja.

34.-Tiempo que tardas en arreglarte: No mas de 15 minutos independientemente a donde tenga que ir.
35.-Lugar donde te gusta ir: A la pizzeria y mas cuando tengo un chingo de hambre.

36.-Series favoritas: Alias, pero ya me la cancelaron los inches OGTS.

37.-Que pides a la vida: Paciencia y sabiduria.

38: Te irias a vivir a otro pais: Si

39.- Donde te irias de vacaciones: Precisamente ahorita, mmmm definitivamente a una playa.

40.-Frio o calor: Cualquiera esta bien.

41.- carta o mail: Mail.

42.- Cantantes favoritos: U2.

43.-Que te pone de buenas: salir a caminar.

44.-Describete en tres palabras: simple, sencillo y carismatico, jajajajaja

45.-Me desagradan las personas: Impuntuales.

46.- revista favorita: Esta no esta dificil, jajaja Mens Health y las del conejito.

47.-Quien es tu amor platonico: Ana.

48.- Persona a la odias o no quieres: No se me ocurre ninguna.

49.-Donde y cuando lloraste la ultima vez: Me no recordar.

50.-Signo del Zodiaco: Tauro.

51.- Duermes siestas: Cada vez que tengo chance.

52.- Que llevas puesto en este momento: Jeans, botas y camisa.

53.- Que apodos te ponen los demas: el Kinggg.

54.-Tienes hermanos: Si uno.

55.- Que haces antes de dormir: Leer.

56.- Invierno o Verano: cada etapa tiene lo suyo.

57.-Restaurant favorito: la neta soy bien estandar, el hambvre es cabrona y mas quien se la aguanta.

58.-Flor: NPI.

59.- la gaseosa, con o sin hielo: sin hielo.

60.- De que color es la alfombra de tu dormitorio: No tengo, pero en mi sala tengo un inche tapetote que me salió en una inche lana.

61.-Donde te ves en 10 anos: Dandole seguimiento a mi gerencia.

62.-Quien de tus amigos vive mas lejos: Dew.

63.-Amigos especiales: Que tan especiales ???

64.- Que cambiarias de tu vida.-Creo que nada, todo lo que ha caido se pone divertido.

65.- Que dejarias como esta: nada.

66.- Cuantos timbrazos antes de constestar el telefono: el menor tiempo posible.

67.-Peor sentimiento del mundo: La hipocresia.

68.- mejor sentimiento del mundo: Amor.

69.- Lo primero que piensas en la manana cuando te despiettas: Que ingues voy a desayunar.

70.-las tormentas te asustan o te gustan: Depende de que parte de la tormenta este. Si estoy en la casa no hay pex que llueva lo que se le inche.

71.-Si pudieras ser otra persona quien serias: Obvio el king cuervo otra vez.

72.- Chocolate blanco o negro: Espero no sea albur. jajajaja

73.- Mousse o gelatina: Gelatina.

74.- Lluvia o sol: Esto parece test psicometrico.

75.- El lugar mas lejano donde has estado: La lejania es un concepto relativo.

76.- Ultimo y gran amor: Esto ya chole, me cae, lo pasado pasado está.

77.- Estatura: 1.70cms sin botas.

78.- Donde vives: En mi casa, solito y solo porque como dicen mas vale solo que mal acompañado.

79.- Con quien vives: Solito y solo, weno si consideramos a mi perro pancho y el max, seriamos tres.

80.- Grupos preferidos: U2

81.- Tienes piercing: No.

82.-Cuantos numeros tienes en tu agenda: A ver deja cuento, en el celular son mmmmmm cerca de 220.

83.- Algo que no soportes: A los webones.

84.- Algo que te gusta hacer: dormir, caminar y leer, ahhhh y por supuesto irme de party, fajar y otras cositas mas.

85.- Cualidades que tiene que tener una persona que te guste: Todo se resume en un estandar---90,60, 90---.

86.- Fuiste a Africa: No.

87.-has Llorado por un amor alguna vez: Los hombres no lloran y si le dan ganas para eso existe el tequila.

88.- Haz tenido alguna vez un accidente en coche: jajajajaja siiii y todo por andar viendo, weno eso es otro rollo, jajaja.

89.- Sprite o Seven: Ninguno.

90.- cafe o te: Cafe de grano, gourmet de altura, Negro y sin azucar por favor.

91.- Para dormir sofa o cama : Depende de donde me de sueño, jajaja mmmm, mejor dicho depende para que lo vaya a usar.

92.- Feria o fiesta favorita: El cervantino.

93.- Tema de conversacion que menos te guste: Politica y religion.

94.- Disney o Warner Bros: Warner.

95.- Restaurante o tugurio comida rapida: Depende de que este mas cerca.

96.- Ultima visita a un hospital: fue hace un año y no fue nada agradable, y no fue porque haya enfermado yo.

97.- Hora de Dormir: 1.00am todos los dias.

98.- Hora de levantarse: 6.45am

99.- Actor o Actriz favorita: Sandra Bullock, Nicole Kidman.

100.- Que te gustaria ser en el futuro: Empresario.

101.- Algo que siempre tengas puesto: buena pregunta, porque todo al caer la noche desaparece.

102.- Que hay en las paredes de tu habitacion: un par de cuadros y fotografias enmarcadas.

103.- Algo que le desees a todo el mundo: Salud dinero, amor y mucho sexo.

104.-Algo que quieras decirle a la persona que te envio este meme: Inche compadre, ya me debes unos drinkies.

105.- Persona menos probable que te responda este meme: al que no me responda lo saco de mi lista

106.-Quien es la persona que crees que te respondera antes: NPI

107.- De que persona recibiste este meme: dE MI INCHE COMPADRE.

108.-Que le dirias al que te conteste este meme: Echale ganas campeon.

109.-Que le dirias a alguien que no se anime a contestar este meme: Que poca paciencia ehhhh.

110.- Quieres que toda la gente te responda este meme: A los que quieran con gusto los esperamos y a los que no, pos .......

111.- Que hora es : 19.02 del 02 de Dic iembre-2007

Ahhhhh, se me estaba pasando, le paso este meme a Nadia, Luthien, dew, dereck y bexza. Chin chin, al que se raje.

he dicho, Salu!!!!

La verdad sobre los tacos de México

2007-11-25T17:55:00.000-06:00

Seguramente tu mi amigo, que por la mañana te levantaron y en enviaron a esa dura jornada con mas que un par de yemas ( de dedo---por aquello de que te tronaron los dedos---) y un jugo (gastrico---por aquello del coraje que te dió---), es necesario que te fortifiques para que aguantes aquella jornada de locos con un jefe sin conciencia o bien tu mi queridisima ejecutiva, que por quedarse 5 minutos mas en la deliciosa cama, se te hizo tarde y ni los tubos te dio chance de quitarte. Siiii, para ti hemos diseñado esta pequeña guía dividida en 4 capitulos, para que sepas las interminables incognitas ¿DONDE? y ¿COMO COMER TACOS?. Para que no te digan para que no te cuenten........

Capítulo Uno (Básico):COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer' (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorcisa a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capítulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capítulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.

Capítulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su plática.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ pero esos si su coca ligth o zero pa´ la "dieta"

Asi es, despues de haber leído todo esto creo que tienes las armas suficientes para llegar y comerte unos ricos tacos sin que salga dañada la tripa o bien te vuelvas corredor profesional al baño. A comer tacos. He dichoooo, Salù!!!!.

L'home perfect.....

2007-11-18T18:36:00.000-06:00

MANIFIESTO MASCULINO

2007-11-11T18:28:00.000-06:00

MANIFIESTO MASCULINO

¡¡DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!!

Querida Mujer, novia, amiga o amante:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son, las directas muy directas son lo correcto.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestacion que no quieres oir.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostumbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, futbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Futbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni si quiera lo que ando buscando!!.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD .

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Asi de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mi con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si asi logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿cóomo carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Asi que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

y tu quien eres ????

2007-11-02T19:19:00.000-06:00

Pues sigue siendo 2 de noviembre, día de los fieles difuntos segun el calendario de la Iglesia católica, se dice que soy católico de nacimiento más sin embargo nunca he sido muy afecto a ir a misa y cumplir todos esos deberes a rajatabla. Mas sin embargo hay tradiciones que la verdad vale la pena cumplir, hoy me tomé la mañana libre y me dispusé a hacer algunas compras para el altar de muertos, en mi familia, si tengo un par de difuntos, asi que por respeto no podía dejar pasar la fecha. Compré un par de veladoras, flores, algunas cosas que en vida mis difuntos disfrutaban, todo según a norma y tradición. Hice el altar sin mayor problema.

Despues me dispuse a desayunar y leer un rato. Asi se me paso toda la mañana, cuando menos pense ya era hora de la comida, pero para serte sincero, me valió madres, dije chin chin el gobierno, no quiero cocinar, asi que me iré a comprar algo, asi que hice un poco de concha en mi sofa leyendo un rato mas.

Cuando junte el valor necesario, me levante, me dirigí a la ducha, arregle mi ropa, asi todo nice, y me fui a comer a un restaurant. Hasta ahi no habia gran acontecimiento ni cosa fuera de lo comun. El restaurant al que fui esta dentro de una plaza comercial, digo el día estaba mas que perfecto para ver algunos aparadores sin prisa y si se antojaba, pues comprar tambien. Pero no vio nada interesante que me llamara la atención, bueno siii, pero eso es otro asunto, jajaja. De pronto justo antes de entrar al restaurant decidi comprar una revista y hojearla mientra comia, estyaba escocgiendo una de tantas, cuando de pronto senti un par de golpecitos en mi espalda, me dice una femina de muuuuuy bueeen ver....

----Hooooola, como has estado ????

y yo con cara de WTF...--Hooola, ----claro que no tenia la mas minima duda de quien era---; pero aun asi le segui la conversaciçón. Continue, bien gracias aqui dandome un tiempin para venir a comer y tu ???? cuentame que ha sido de ti ??? que milagrazo que te dejas ver...... ---pretendiendo con esto sacarle información sin que lo notará que no tenia la mas mínima duda de quien era----.

Me dijo......-- pues no gran cosa.

---como crees ??? mira que bien te ha tratado el tiempooo. te vez muuy bien.

y fué ahi justo despues de la flor, cuando empezó a soltar la sopa, jijijiji y bla bla bla. Al final de cuentas resulto que fue una niña que conocí y que por azares del destino, olvidé llamarla, jejeje obviamente me reclamó ese pequeño detalle y en compensación le invite a comer junto conmigo. Mas que compensación pàra ella fue un placer para mi.

Así que si te llega una femina ---o en su defecto un tipo, para las feminas---, no desesperes ni hagas caras antes de tiempo, que no te ponga nervioso el escote, mejor sacale platica y provecho a la situacion, digo que tanto es tantito.

He dicho, Saluuuuuú.

No es rico despertar asiiii...

2007-10-31T13:50:00.000-06:00

Siiiiiiiii, estoy que me rehierve la .... conciencia, dirás a que se debe el enojo, la verdad ayer fue un dia pesado y me vine durmiendo por nahi de la 1.30am, regularmente de un tiempo para aca no puedo conciliar el sueño antes, aun con el cambio de horario. Tengo unos vecinos que la verdad son de envidia, peroooooo, no todo en esta vida puede ser perfecto, algun detalle tenían que tener, digo noooo todo puede ser asi de bonito.

Mi vecina, siiii esa señora de buenos modales y de caracter lindo, le da por las mañanas cantar a todo pulmony con el stereo a todo lo que da, siiii asi sin pena alguna, pero a las 6.30am. Agarra su escoba y se pone a cantar cual Pavarotti en pleno concierto.Tu dijeras, canta como los mismismos angeles, entonadita y con la letra de las canciones asi como es, perooooo nooo.

No es la primera ocasion que me despierto de este modo, ya tenia tiempo que no lo hacía, pense en mis adentros, creo que ya le cayó el veinte de que a estas horas cantar a pulmon abierto en plena calle mientras barre su acera, no era lo mas propio, pero veo que estaba en un error.

Que haces con una vecina así ????? de que forma le dices que se calle cuando es una dulzura de mujer ?????.

Aun es hora que me estoy pensando, como decirle que le compro si quiere hasta un iPod y le cargo la musica, pero que no cante a esa hora.

king cuervo

2007-10-31T13:34:00.000-06:00

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2007-10-30T11:42:00.000-06:00

Desde hace tiempo había tenido la intención de crear un espacio en donde plasmar muchas cosas que me pasan por esta cabecita loca. Un espacio en donde platicarte las cosas que me pasan durante la semana, de las cuales, muchas veces son ironicas otras tanto de lo mas cotidianas y comunes.

La idea me estuvo rondando asi durante buen tiempo y siento que es el momento de hacer algo al respecto. Siempre he pensado que en alguna ocasion todos tenemos que expresarnos de alguna manera y por lo que he leido en los blogs, siento que esta es la manera ideal de sacar esas cositas que a veces me inquietan.

Espero realmente sea de tu agrado.